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Choro.  Choro muito. Choro incontrolavelmente, acredito que já perdi o controle sobre minhas lágrimas à tempos. Choro escondida, debaixo da escada, dentro do banheiro ou antes de dormir. Às vezes, acordo chorando. De novo, sou incapaz. Incapaz de dizer à mim mesma o motivo de tanta água salgada.  Começo o dia com dois olhões vermelhos como faróis, digo à todos que me emocionei com algo plausível, e ninguém mais irá se importar ou perguntar. Porquê? Porque todo mundo têm suas lágrimas à segurar.
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Depressão.  Ou desistência? Talvez, se eu não tivesse tantas dúvidas em minha cabeça e, principalmente em meu coração, essa seria uma das perguntas que eu TERIA de ter a resposta, certo? Mas acontece que eu não tenho. Nesse momento, eu não tenho a resposta pra nada, além de que a falta de respostas claras e de soluções me levam às lágrimas numa facilidade incrível e devastadora. Até pra mim, é um incômodo. É simples e fatal, vêm à tona e não consigo me conter, caio em lágrimas e logo, num rio de sentimentos confusos. Sempre a mesma coisa. Talvez eu seja a pessoa mais cheia de dúvidas nesse universo, mas será que eu deveria ter dúvidas até nisso? Isso me torna, novamente, a pessoa mais cheia de dúvidas. Vivo num ciclo vicioso entre amor e dor, e daí, as dúvidas. Talvez as dúvidas sejam consequências de quem ama de todo o coração e, por sua vez, se fere tão profundamente quanto ama. Antigamente, eu julgava o amor como uma simples tarefa, quase que obrigatória. Hoje, vejo que é terrivelmente difícil equilibrar o maldito amor junto de tudo que sou e, de novo, minhas dúvidas. Bom, talvez, com o tempo, eu descubra todas as minhas questões em aberto. Ou eu morra com elas. Por mim tudo bem, contando que eu não morra por sofrer por/de amor.
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Ponho tudo na mesa. Eu oficialmente não tenho mais nada, doutor. Meus bolsos estão vazios e me faltam notas verdes, aquelas que não têm a mínima significância pra minha carência. Doutor, já lhe disse, pus tudo na mesa à tempos. Perdi o que vinha carregando em minhas mãos e meus punhos cerrados hoje estão voltados para o céu, abertos, esperando com que caia algo em que eu possa me segurar, pois meus pés já estão cansados de andar, caminhar, e às vezes, esperar. Doutor, o que eu tenho não é fadiga, já lhe disse. Está mais voltado para o coração, mas não são os livros que o senhor leu que podem me curar. Minha dor é interior, vêm da alma e finca sem dó em meu coração. Já fui diagnosticado com muitas doenças, mas já curei, hoje o meu problema é muito maior, antes fossem àquelas pílulas coloridas que pudessem alegrar o meu dia, e não aqueles lábios vermelhos ao acordar.  Oh, que falta faz. E hoje, já não tenho nada à por na mesa, só o meu humilde coração palpitando e transbordando saudade daquele vermelhidão, que há de curar todo o meu eu.
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Chorar na mesma proporção de amar. somente.
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“É uma mentira. Um monte de desconhecidos tristes fotografados com beleza. Todos os imbecis ricos que apreciam a arte dizem que é bonito por que é o que eles querem ver. As pessoas nas fotos são tristes e sozinhas. Mas as fotos fazem o mundo parecer bonito, então a exposição é tranquilizadora, o que faz dela uma mentira. E todo mundo adora um boa mentira.”
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E se eu me cansar? E se um dia você entrar pela porta e sentir falta de todas essas minhas bobeiras, todas essas minhas frescuras, das minhas lágrimas? Uma casa de paredes brancas e cômodos largos com flores murchas, pois eu as deixei à algum tempo. No quarto, não há nenhuma peça de roupa íntima feminina debaixo da nossa antiga cama, muito menos cuecas lavadas à mão no tanque. Está tudo entulhado.  Entulhado dentro de você. Sem frescuras, sem bobeiras, sem lágrimas. Só saudade. E eu já vou ter voltado para o meu mundo, criado inteiramente para mim.
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Meu amor não esta em um outdoor, são poucos os que conseguem ver, se ao menos um desses poucos fosse você. O espelho esta cansado de ouvir frases feitas para lhe agradar, no ensaio até que fica bom mais na hora de dizer dá um medo de ouvir um não. Não misture as coisas. Fui…vim. Eu sei que posso conseguir me libertar e prosseguir só pra ver no que vai dar. Coragem não me faltará. Teco Martins - Vim.
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Ah, meu anjo, como consegues? O amor deixa todo mundo meio estúpido. Faz de mim, logo eu que acreditava ser tão esperta, uma tola. E cada palavra que sai de sua boca penetra em meus ouvidos como uma dose de tequila descendo garganta abaixo, queima, sem dó, me deixa bêbada de ti, me embebeda com tuas palavras doces, cheias de malícia.  Minhas boxexas contra o teu peitoral, meus braços englobam todo o teu corpo, teus pés roçam os meus e após um longo suspiro, concordo. Realmente sou uma tola mesmo. Como pude acreditar que alguém poderia viver sem essa dose diária de tequila, de amor?  Sou mesmo uma tola, admito. 
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Cinza, morto, cru. Eu não conseguiria ao menos esboçar um sorriso. Não conseguiria ver um passo à minha frente, com toda a neblina que me cegaria. Não sei ao certo quanto tempo eu duraria, mas sei que não seria muito. Comer, dormir, respirar, são coisas que me pareceriam impossíveis de se fazer. Minha cabeça estaria completamente estufada de perguntas e carente de respostas. Qualquer um poderia me encontrar facilmente perdida, procurando o caminho de volta para casa. Procurando o caminho que me levaria, quem sabe, até você. E então, me libertaria.
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Eu te amo. Simples, sincero, puro e nem a metade do que eu realmente sinto. ♥
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Eu não quero o “pra sempre”. Desculpe-me mas eu simplesmente não quero o “pra sempre”. Eu honestamente não preciso dele. Nós não precisamos dele. Nós temos o hoje, o agora, e quero te mostrar o quão melhor pode ser se fizermos tudo o que poderíamos fazer em anos, em somente um dia. Sei que seria pouco eu te prometer o mundo, já que nada seria capaz de expressar o que sinto, mas eu posso lhe promoter o meu amor hoje, e sinceramente? acho que é só o que você vai precisar enquanto viver. Não precisamos do “pra sempre” se temos o hoje como atalho.

- Todas as ondas de culpa formam uma paisagem quebrada, enquanto elas roubam suas melhores memórias. -

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…enfim, eu só queria ter a chance de encontrar uma palavra nesse meu garimpo, que significasse e nela estivesse contido todo esse sentimento de mim é oferecido a ti. E mesmo não a encontrando, sei que essas aqui juntas já significam alguma coisa. De qualquer forma, desculpe-me por esses cascalhos. Você sabe, o tesouro mesmo, cheio das pedras preciosas, só consigo encontrar (e te dar) quando estou perto de você.
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É como se tudo tivesse se modificado a partir do momento em que te conheci, e pra melhor. Talvez pra preencher aquele espaço vazio que me definhava e que por mais que tentasse preenchê-lo, nunca conseguia de uma maneira exata. O fato é que eu nunca tive alguém de verdade em sentidos anatômicos e internos de espírito. Mas talvez esse fato tenha mudado desde que você apareceu pra mim, jogando todos os meus sonhos no lixo e colocando no lugar momentos de realidade totalmente inesperada. De certo modo, é engraçado. Tudo que eu imaginava antes de te conhecer vai de encontro contrário ao que você é e ao que me proporcionas. Talvez pelo fato das palavras, na teoria, terem sido todas embaralhadas na prática. E, sinceramente, me agrada mais este ‘livro vivo’ do que aquele cheio de sonhos clichês o qual já vinha por arrancar páginas.
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As noites costumam ser escuras, turvas, o céu não costuma ser azul, não mais. Presa em uma sala, estou só. Aqui, as cortinas de xale bege lentamente abrem espaço em sua janela, e agora olho pro mundo sem fazer questão de vê-lo. Me espanto em ver o caminho que segui, a trilha que tomei, aleatória, sonolenta, acabei totalmente por acaso, onde estou. Não vejo o tempo passar, me desligo do mundo, da vida. Porque tudo têm que de verdade importar? (…) É só mais uma noite de sono perdida, é só um pouco de cansaço acumulado, é apenas uma pequena loucura, quem se importa? Existem horas que até mesmo eu me canso de mim. Desculpe-me, eu não quero me tornar um fardo à ti. Então peço-lhe por favor, detenha-me antes que seja tarde demais. Aceitar que a verdade tende a ser totalmente oposta ao meu ‘conto de fadas’ talvez seja o desafio.  Eu só não quero forçar a aceitar que tudo o que eu acreditei está errado. Pelo menos não agora. Não nesta vida.